Anedotas
O assaltante e o bêbado
Assaltante - Isto é um assalto! Mãos ao ar!
Bêbado - Mau, mau... Que me roube, ainda vá que não vá... Agora, mãos ao ar? Nã, nã! Nem pensar!
Assaltante - Ui... Então porquê?
Bêbado - Porque não sei dos meus suspensórios!
O homem e o farmacêutico
Loira na pastelaria
A loira entra na pastelaria e diz:
- Bom dia tem bolos?
- Acabaram agora mesmo de sair!
- Oh, que pena... E não sabe quando voltam?
Como confundir uma loira e como ela nos confunde a nós
Como é que se confunde uma loira?
Diz-se-lhe que entre numa sala redonda e que se sente num canto.
Como é que uma loira nos confunde?
Sai da sala e diz que já se sentou no canto.
Doutor
- Doutor, doutor! Ajude-me! Eu penso que sou um frigorífico!
- Está bem, está bem, homem, mas feche lá a porta, que a luz está a bater-me nos olhos!
Dois amigos conversando
Um amigo desabafa com outro:
- Epah, Sempre que discutimos, a minha mulher ameaça ir para casa da mãe dela...
- Olha, tens sorte... A minha ameaça sempre trazer a mãe para nossa casa!
O homem e a coca-cola
Um homem aceita um desafio de beber 1000 latas de coca-cola de uma só vez.
Ele bebe 999 latas e não consegue beber a última.
Como se chama o filme?
Mil são impossível.
O homem chega a casa
O homem chega a casa, descalça-se, senta-se no sofá a ver televisão e diz para a mulher:
- Mulher, traz-me uma cervejinha, antes que comece!
A mulher fica aborrecida mas traz.
Diz ele:
- Olha, arranja-me uns tremoços, que deve estar quase a começar!
A mulher começa a ficar irritada mas arranja.
Diz ele logo de seguida:
- Olha, vai-me buscar o jornal, enquanto ainda não começou!
A mulher desata a gritar:
- Enquanto não começou o quê? És sempre a mesma coisa! Chegas a casa e não fazes nada, só exiges! Ligas a televisão e ficas aí de papo para o ar sem fazer nenhum, e eu é que tenho que fazer tudo, não é?
- Pronto, já começou...
Dois malucos num manicómio
Num manicómio, um maluco diz a outro:
- Esse espelho é meu! Dá cá!
- É teu o tanas! Não vês que tem a minha cara?
Homem na farmácia
Um homem entra na farmácia e pergunta:
- Tem óculos?
- Para o Sol?
- Não, para mim!
O polícia e a mulher
O polícia manda parar a mulher, aproxima-se do carro e diz:
- Vou ter que a autuar; a senhora vinha a 220 quilómetros por hora!
- O quê? Impossível! Eu só comecei a andar há 10 minutos!
Conversa entre mães
Estavam 3 mulheres a conversar. Uma morena, uma ruiva e outra loira.
A morena diz: Ontem eu encontrei um cigarro na bolsa da minha filha.
Estou desesperada, nem acredito que ela fuma!!!
E então a ruiva diz: Que coincidência! Sabes o que é que eu encontrei
ontem no casaco da minha filha? Uma mancha de cerveja! Conheci logo
que verifiquei o cheiro!!! A última coisa que eu viria a pensar era
que ela bebesse.. Que desilusão..
E entretanto a loira diz: Vocês nao adivinham o que eu encontrei no
bolso das calças da minha filha!! Sabem o que encontrei? Um
preservativo! Ainda me custa a acreditar que ela tem um pénis..
O velhinho
O velhinho de 70 anos foi fazer um exame ao seu médico e durante as observações disse ao médico que estava com um problema sério:
- Senhor Doutor, estou com um problema grave ! Quando faço amor com minha esposa, nem sempre consigo ir para a segunda.
O médico riu e disse:
- Ora, meu senhor, na sua idade a primeira já merece aplausos.
O velho insistiu:
- O pior doutor é que na primeira eu sinto frio e na segunda eu sinto calor.
O médico ficou curioso e resolveu dar atenção ao velho.
- Então vejamos, qual o intervalo médio entre a primeira e a segunda ?
O velhinho respondeu:
- Bom, a primeira eu dou em Janeiro e a segunda em Julho.
Alentejano em Torres Novas
Vai um homem alentejano a Torres Novas e pergunta ao primeiro polícia que vê à frente onde fica a Câmara Municipal e o polícia diz em ar de gozo:
- Isso qualquer burro sabe.Ao que o homem responde:
- Por isso é que eu lhe perguntei!
Duas funcionárias de uma fábrica
Duas funcionárias de uma fábrica estavam conversando:
- Conheço uma maneira de conseguir uns dias de folga. - Disse a morena.
- E como você acha que conseguirá? - Pergunta a loira.
Ela respondeu a pergunta demonstrando:
Subiu pelas vigas e pendurou-se de cabeça para baixo. Nesse momento o chefe entrou, viu a funcionária morena pendurada lá em cima e perguntou:
- Que diabos você está fazendo?
- Sou uma lâmpada - respondeu.
- Hummm... acho que você precisa de uns dias de folga, comentou o chefe.
Ouvindo isso, a morena desceu da viga e se dirigiu para a porta. A loira foi saindo também, e o chefe puxou-a pelo braço e perguntou:
- Onde você pensa que vai?
- Para casa. Não consigo trabalhar no escuro....
Um bêbado chegando a casa
O bêbado chega a casa cambaleando, e mal encontra a porta, entra, dá uma mijadela e fala com a mulher que estava no quarto:
- Querida, não é por nada mas acho que a nossa casa de banho está assombrada.
- Porquê, querido? -- Pergunta a mulher.
- É que quando eu abri a porta, a luz acendeu-se sozinha e depois, quando a fechei, ela apagou-se sozinha também, deve ser alguma assombração!
E a mulher: - Oh não acredito!! Mijas-te no frigorifico de novo!!
Alentejanos e os pregos
- Quantos alentejanos são precisos para pregar um prego?
- São precisos 4!
- Porquê 4?
- Para um segurar no martelo, e o outro bate.
- Então e os outros 2?
- Os outros 2 empurram a parede do outro lado.
Joãozinho vai à farmácia
Joãozinho vai à farmácia e pede uma caixa de supositórios, e distraído como ele é, ia embora sem pagar e pergunta o farmacêutico:
- É para meter na conta da sua mãe?
- Não, é para meter no cú do meu pai!
Anedota do Joãozinho sorteada.
Certo dia a professora entra na sala e se depara, horrorizada, com a seguinte inscrição no quadro: "O Joãozinho tem o Pau Grande!". Imediatamente ela apaga o que estava escrito e sem fazer nenhum comentário, começa a aula. No dia seguinte, ao entrar na sala volta a ver, a mesma inscrição em letras enormes: "O Joãozinho tem o Pau Grande!". E pela segunda vez, ela apaga o quadro, sem fazer nenhum comentário. No outro dia, a história volta a repetir-se, e no outro e no outro e no outro... até que um dia ela resolve colocar à prova a veracidade daquela mensagem. Quando toca a campainha avisa que a aula terminou e pede para todos saírem, menos o Joãozinho. Ela tranca a porta, tira a roupa e viola o menino. No dia seguinte, a professora ao entrar na sala, lê no quadro: "A Propaganda é a Alma do Negócio!"
